回望大学,我一无所有

昨天晚上依旧失眠，躺在床上和“小禽”聊了很多——关于四年的大学，觉得很苍白，想起崔健的一首歌——《一无所有》。

四年前的那个初秋，独自一个人远赴巴渝求学（那个时候我真的觉得自己来求学的）。当我第一次踏上重庆这块土地的时候第一的感觉就是苍茫，乘着迎新的大巴来到渝北这块荒凉的土地，盛凯凯师姐已经在我寝室楼下等我，帮我安顿好了一切，然后带我去吃了顿大盘鸡，大学生活就这样开始。

刚到大学第一个星期，常独自一个人在校园里哭，觉得被抛弃在了这么一个荒凉的地方。想念能回新昌中学读一年高四，在那里伤心的时候可以找老邱聊天，吕老师会对我说，小苗，一定要记得开心。那个时候总在想，高中曾经珍惜的学习、工作和那个她，前两者都已经不在了，至少她也走了。没有任何的消息，甚至让我觉得带着欺骗地走了，从那个时候起生活一点点地被撕裂——曾经，现在，还有未来。

军训——开始疯狂地作贱自己，希望可以通过那样来麻痹自己。第一个挨批评，时不时地搞怪，觉得自己就是一个小丑。第一次总班委选举，当时正在图书馆看书（时常想如果那个时候我就待在图书馆结果会是怎么），其实当时并不会觉得自己会当选，因为觉得自己的名声绝对是糟糕透了，可能是因为曾经看似“辉煌”的经历，居然顺利地当选团总支书记。

大学的工作并不像高中想象得那样完美（我想这其中应该有个原因是大学的制度还不如高中）。一开始总和辅导员闹矛盾，后来和其他的学生干部合作也并不是怎么愉快，觉得太多的自私和缺乏必要的素养（开会迟到居然是常态），觉得很多的功与利让我觉得厌恶。

迷迷糊糊地走到了大二，艰难抉择之后决定连任。也是在那个时候各种压力也随之而来，有班长在教室里当这所有同学面质问我作为团总支书记的公正，而自己班同学也常埋怨为何不能多照顾点自己班级，就这样夹在中间，而我只是坚持着自己认为的公正。那个时候对高中的反思也基本定型，是我把太多的时间放在工作上而忽视了她，让她觉得孤独和绝望，辞职的念头又出现在心头。

只是当时还有件事情还放在心头，关于所谓的“推优”。第一次“推优”因为程序的问题使得公正性受到了严重质疑，流言与怨声四起，那个时候我决心改革。穿梭在各个寝室征求意见，背着辅导员把通告给公布出去，甚至在选举开始之时我都没有成功的把握。庆幸的是结果还算让人满意，而这样制度也逐步被大家所认可，甚至成了其他年级的模板，不能算是创立了一项制度，觉得自己把自己的理念付诸了实践，通过自己的努力让大家知道其实有些事情是可以这样做的。

做完那次选举，觉得自己真的是累了，第二天就提交了辞呈。本想全身而退，也许是不心甘，觉得自己还有很多的事情想去做，后来又接起了党支部的工作。最先搞了一个“八荣八耻”讨论会，硬是把那些入党积极分子给拉上了场，很多的担心——这样做真的有意义么？庆幸的是没有冷场，开了三个小时的讨论会，许多人还是把想说的话说了出来。在那之后“入党”工作成了我大学唯一想做好的工作，只是我力不从心，感觉自己就像是和整个社会体制和大环境在做抗争，无言的孤独。只是某次评议会上有人说我一个人挑起了整个党支部，隐约中发现自己还是被认可的，在那些个公正与否的争议出现后自己还能去调解，让我觉得应该自己努力的一些还是被认可的，只是他们在那个环境中无法接受。就这样，我又做了两年多的不加分的“学生干部”。

也许曾经我也是个好孩子，还能认真地去学习。每个学期的开学初，我都筹划着这个学期要如何地去好好学习，然这样的状态往往只坚持了一个星期。身边太多的繁芜牵引着我，是我想从中去获得什么吗？我想应该不是的，对所谓的名与利，我从未想过要去争取。但我始终无法劝说自己走出来，因为那就是生活的常态，是被体制所认可的常态。每当期末，当自己觉得要好好复习的时候，发现时间真的已经不多了，然后就放纵自己。甚至在考试前一天才拿起课本，庆幸的是自己从来未挂过科。

我想我是一个游离在体制内外的孩子，在体制内的风光和体制外的孤独。大学，开始思考生活和人生，寄托给电脑，在自己的博客上留下那么点也许只有我自己看得懂的文字。一开始是对高中生活的反思，曾经的所谓的“辉煌”被撕裂地支离破碎。然后是疯狂地批判大学的所见。共产主义包裹下的名与利，学生会那个没落的团体，西南的自慰情节，辩论的无聊的游戏，所谓盛会的自娱自乐，还有新闻人的奴颜婢膝，都成了我疯狂的批判对象。我想我许多的努力都只是为了另外一种可能的更好的存在，然而那毕竟是我曾经的经历，在批判的过程中自己被完全地撕裂，没有过去，没有现在，没有未来。

也许写作还能给我带来一些安慰。总喜欢摆弄一些深沉的文字，觉得那是自己与自己在对话，一种美丽的孤独的感觉。写了点学术论文，发表了一些。也许那是我在大学最值得骄傲的了。只是我却已经输给了时间，就像那来不及收拾的爱情，在高考的铃声中再也没有正确的答案。后来一些人找我帮忙写，说实话，其实内心并不是情愿的，只是许多的时候我不知道自己怎么拒绝，甚至有些时候觉得这样的无法拒绝是被利用的。n_n说我的烦恼都是自己找的，也有人说如果谁成为我女朋友的话，那她要承受多大的压力，我一定会给她感觉我并不属于她一个人。我想这话应该是对的，因为这样也伤害过n_n。慢慢地我学会了拒绝，我想文字应该是自己很珍视的东西，我不想让她成为任何交易的媒介。

08年的春天，我独自一个人来到杭州这个城市，放弃了老家的公务员，在一个把自己抛入一个陌生的环境。没有过去，没有现在，更不知道未来在哪里。总在这样想，这一切的一切真的是我自己么，我现在拥有的一切真的那么好么，如果不是，那我在哪里，我想要的一切到底在哪里！

生活已经这样被撕裂，我一无所有！